Descendo o rio!

Hoje eu entendi como o mundo da voltas!
De novo eu aqui escrevendo depois de muito tempo... Mas vou dizer uma coisa: dessa vez eu tô di boua, gentem!
Na verdade desde que escrevi pela última vez, já passei por algumas situações de risco de novo hehe
Mas me sinto bem, sabendo que pela primeira vez estou lidando com as crises de um jeito muito mais maduro e talvez olhando o outro lado da moeda...
Conheci pessoas que mudaram a minha vida! Não que marcaram, por ter feito algo importante, mas sim que me fizeram fazer por mim mesmo! Eu conheci pessoas que abriram a minha visão pra muita coisa diferente, pra uma vida diferente, pra estilos de vida diferente!
E eu vou dizer uma coisa... Nesses últimos meses, já tive muitos medos, muita vontade de correr pra baixo da saia da mamãe, vontade de desistir de tudo, de fugir, de me esconder e até de roubar um carro! Mas teve algo a mais que me barrou... Não sei ao certo ainda se foi sede pelas vivências que ficou maior, se é vergonha de mostrar pra pessoas que tenho medo, ou se estou apenas seguindo em frente, junto com o fluxo.. Talvez um poquinho de tudo isso.. Mas a minha vida tá mudando e eu crescendo muito com isso!
Acredito que tudo que tenha acontecido na minha vida até agora, aconteceu porque tinha que acontecer! Todo aquele mal estar do começo do ano, todas as vezes que eu pedi pra morrer, o jeito como consegui me levantar, as pessoas que ficaram do meu lado, as pessoas que se revelaram outras pessoas.. Tudo!
Eu posso dizer que pela primeira vez, estou andando com as próprias pernas, estou sobrevivendo com isso, estou buscando alternativas novas e estou com orgulho das coisas que faço!
Parabéns pra mim! Continuo a mesmo.. Continuo chorando no comercial de margarina ou quando acho uma música bonita.. Com família se abraçando e com gente ganhando competição de bolos..
Mas com uma experiência de vida C O M P L E T A M E N T E diferente! :)

Beijos me liga

Julgar por julgar, não é o caminho!

Hoje eu reconheci uma coisa: Não posso julgar o livro pela capa, e muito menos julga-lo por coisas que outras pessoas que nem leram direito falam!
As vezes me sinto um pouco insegura e acabo jogando muito disso tudo pra cima de outras pessoas.. Culpando outras pessoas, quando o culpado de tudo é somente meu sentimento conturbado...
Nessas horas acabo pensando que me menosprezo demais, acho que não sou capaz nem suficiente pra garantir os desejos que possuo.
Ontem a noite, quando falei que recuar era o que fazia quando via que o negócio não estava saindo como planejado, levei um tapa na cara com as seguintes palavras: Mas é nessas horas que você tem que alimentar o que quer, mostrando isso pras outras pessoas, e não recuar, deixando tudo de lado.
Nossa, me senti uma criança, me senti fazendo tudo errado até hoje... Mas me fez pensar de modo diferente, e dessa forma querer agir de modo diferente daqui pra frente..
Vivendo e aprendendo né?!

Hoje só quero deixar essa dica galera: Não julguem os outros pelos outros!
Beijos me sigam!

Baguncinha

Pronto! Voltei a escrever e agora de uma maneira um pouco nervosa...
Vim aqui desabafar como sempre.. Mas nem tão triste assim dessa vez.. Fico de cara em como as coisas mudam mesmo de uma hora pra outra.  E em como podemos superar desafios que jamais imaginamos conseguir!
Tô certa de que existem pessoas boas no mundo.. Pessoas que estão por aí, prontas pra te conhecer e entrar na sua vida de várias maneiras! Sejam elas positivas ou negativas.. Pra te ensinar algo ou pra você ensinar algo à ela ...
Mas tem aquelas, aquelas pessoas que entram em nossa vida, apenas pra fazer com que você talvez supere um desafio muito grande e fique com um menor.. Um de só limpar uma baguncinha.. De só precisar tirar a sujeira debaixo do tapete e varfer pra fora de casa..
E vou te contar viu?! Por mais que eu ache super fácil fazer isso, preferia não ter nem sujado muito menos bagunçado nada..
Enfim.. Esse era o desabafo de hoje.. E mygosh, deve ter gente que sente as vibrações da gente em outra parte do mundo.. Porque é praticamente impossível você estar falando sobre essa pessoa e ela te ligar pra se redimir né? Talvez não..

Só um ponto.

Hoje, acordei pensativa...
Valeu a pena? Fiz o que fiz sem maldade? Acabou tudo e qualquer coisa que poderia ter acontecido ainda... Mas eu tô relativamente bem...
Hoje eu percebi que por mais que gostamos e temos muitas pessoas ao nosso redor, vamos nos sentir sozinhos se o que esperamos é depender de todas essas pessoas...
Eu ouvi uma coisa muito forte uns dias atrás.. "Muitas pessoas têm medo de depender delas mesmas."
E fico pensando, será realmente que eu tenho tanto medo de depender de mim mesma? Tenho medo de me sentir sozinha e medo de não precisar mais dos outros? ...
Tem tantas coisas passando na minha cabeça que fica até difícil de colocar pra fora e expressar no "papel"...

Uva passa!

Então eu voltei...
Ainda fico pensando em várias coisas que me dão um pouquinho de dor no peito.. Mas vou falar pra vocês uma coisa que me anima em pensar... Dias de sol são bonitos pra mim, de novo! Isso é um avanço, um começo.. Não é?!
Dá vontade de sair e curtir o dia, de largatiar e chamar gente pra conversar.. Da vontade de ler um livro, fazer piquenique e também beber uma cerveja!!
Outra coisa que me anima e me dá medo ao mesmo tempo é pensar que estou dois dias sem tomar o antidepressivo.. To aguentando firme pra ver até onde eu chego com isso...
Outra coisa que tenho que contar, é a minha primeira sessão de terapia que me fez enxergar de outro jeito, coisas ao meu redor e outra que me aconteceram...
Vou confessar pra vocês que me senti um pouco criança quando ela me abriu os olhos pra algumas atitudes que eu julgava errado, mas que na verdade não passavam de escolhas que a vida faz a gente fazer.. E quando eu digo "a gente" eu to falando mais das pessoas ao meu redor do que de mim mesmo...
Então acredito que agora, eu não sofra mais tanto, por aprender a não julgar certas coisas.. Por aprender a respeitar decisões alheias, mesmo que não me favoreçam.. Afinal, não é minha vida.. Não são meus sentimentos, não são minhas emoções e muito menos meu caráter!

Não tenho uma frase inspiradora pra colocar aqui hoje.. Mas ouvi em algum momento esse final de semana, alguém falando aquela frase de escola haha

"Tudo passa, até uva passa"

É idiota mas fez sentido!

Terei dúvidas...

Hoje eu pensei em escrever no blog...

Mas sabe aqueles dias que você começa bem uma manhã, mas ao meio dia quando tudo para de girar, você para também e se pergunta se tudo está em ordem?!

Fiquei me perguntando várias coisas hoje...

Uma delas foi uma pergunta sem resposta...

Será que a confiança volta? ... Não consigo responder essa pergunta... Coisas super parecidas já aconteceram comigo e eu não consigo comparar e nem me lembrar da conclusão que tive na época.. Ou se realmente teve alguma conclusão..

Fico pensando se é verdade o que me dizem... Eu confio demais nas pessoas?

Uma amiga me falou, que as pessoas ficam confortáveis demais ao meu lado e por isso, algumas, tendem a me machucar sem medo, porque sabem que de alguma forma vão sair ilesas...

Porque eu sou uma pessoa muito boa, não guardo rancor e não sei tratar ninguém mal...

Bom.. Se o que ela falou, realmente é fato, eu já não sei... Não consigo me ver desse jeito.. Mas pensei comigo.. "Pelo menos eu vou pro céu!" hahaha .. 

Fiquei pensando também que as pessoas não me acham uma pessoa confiável até conseguirem colocar o valor que eu dou pra certas coisas na balança.. AÍ, realmente me enxergam e vêem o que realmente sou... Uma pessoa confiável! rsrs

Eu sabia que nos próximos dias iria ter dúvidas e as coisas não parariam de doer... Estava preparada pra isso... Mas essa dor que parece não querer passar me faz ter medo de querer me afastar de pessoas que não precisava...

Esse post de hoje tá ficando super confuso... Mas é exatamente assim que estou me sentindo...
E por hoje é ponto!

Aprendizagem!

Booom dia, bom dia meus fiéis leitores! Estava tanto tempo sem escrever aqui, que nem aguentei esperar o note conectar a internet.. Estou escrevendo direto do celular de novo...
Mas antes de começar, quero que vocês, meus leitores queridos, sintam-se abraçados por mim! Porque é isso que eu estou sentindo da vida! Que ela me abraçou! Me abriu os olhos e me mostrou o caminho mais certo pra seguir!
Quero deixar claro aqui de novo, que eu amo meu emprego! Deus não poderia ter posto algo melhor na minha vida nesse instante!!! Estou super feliz e satisfeita com isso!
Agora vou tentar falar em poucas palavras e que vivenciei nesse feriado e esse final de semana um tanto conturbado...
Eu me decepcionei.. Com pessoas que eu colocava a mão, o pé e a cabeça no fogo.. Me decepcionei de uma forma bem dolorosa e surtei por algum tempo..
Mas não sei porque, e de onde sai tanta força de mim, mas eu consegui superar! Acabei conhecendo quem eu tinha que conhecer e perdoando que eu precisava perdoar.
O perdão é tão bom! Faz a gente se sentir tão leve.. E eu não vou levar o "trauma" que passei adiante.. Quero que o passado, fique no passado e que o meu presente e meu futuro sejam assim... Leves, tranquilos e de bem com a vida, como as pessoas com quem estou andando, inclusive do meu trabalho, são!
Não vou contar em detalhes o que aconteceu pra tamanha decepção, já passou, já me feriu muito, mas eu fui adulta e forte suficiente pra passar por cima de tudo isso e estender a mão pra quem pensava que tinha me perdido inteira!
Gente... Se teve uma coisa que eu aprendi esse final de semana.. É que chorar ate não ter mais lágrimas, tomar um porre, e fortalecer amizades, são as coisas mais importantes pra você se livrar do que te faz mal!!
E foi exatamente o que eu fiz!
Não vou garantir pra vocês que não terei recaídas e nem que vejo minha estrada com pétalas de rosas... Mas eu to enxergando as coisas de outra maneira, e sim, cuidando mais de mim agora...
Me preservando, como as pessoas me falaram.. Agora isso começa a fazer sentido pra mim!

Desculpem-me esse afastamento no final de semana.. Mas eu precisava de um tempo sozinha pra conseguir escrever e isso não aconteceu.. O que foi ótimo pra mim também!
Eu sai de casa, eu vi gente, conversei com pessoas diferentes, fui super bem tratada, desisti de achar que sou descartável, percebi que a vida é uma feira de escolhas.. E você pode ir lá, visita-la e pegar aquela que te agrada mais e que te agrega mais!
Aprendi sobre valores esses últimos dias!
Aprendi que meus pais tem ciúmes de mim, como um amigo tem de outro...
Aprendi que a vida dói, machuca, e quase te destrói, mas que é nessas horas que você tem que achar aquela paz que vem de dentro de você mesmo e não mais procura-la a sua volta!
Aprendi a sorrir de novo também!
Aprendi que não perdi a manha de dirigir e que quando a luz da bateria acende, é porque tem alguma coisa errada com o carro!
Aprendi que cascalho fica super escorregadio quando chove e não é bom você ficar brincando com ele como se fosse areia.. As botas agradecem!
Enfim.. Aprendi a me amar esse fds!
E eu estou me amando, gente!
E quero ter um relacionamento comigo mesmo, porque sou tudo de bom que alguém poderia encontrar pra ser feliz! Inclusive eu!
Hahaha

É isso por hora... Queria colocar uma frase do Freud hoje.. Pois essa semana vou começar a correr atrás da minha terapeuta.. Então pra fechar com chave de ouro lá vai:
A ciência moderna ainda não produziu um medicamento tranquilizador tão eficaz como o são umas poucas palavras boas.

Tropicaliando!

Adorei, amei, escutar essa música me deu mais vontade ainda de sair e ver esse sol! Um amigo cantou pra mim no whats, uma frasezinha e eu achando que não existia.. Aí me mandou esse vídeo..

"Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Mesmo com o todavia, com todo dia
Com todo ia, todo não ia
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa guia"

Eu queria era ir pra feirinha...

Bom dia então!
Hoje é feriado e eu acordei digamos que com um bom humor... Não daqueles surpreendentes... Mas que já dá pra ficar de boinha durante o dia...
Ía almoçar na casa de uma amiga que tá dormindo até agora.. Disse que lá só vai rolar "almojanta" hehe.. Ok né.. Vou tentar fazer outra coisa.. Hoje minha vontade era de ir lá fora e ficar escutando os passarinhos, conversando com alguém (pessoalmente) e vendo as pessoas passarem na estrada...
Tô pensando em como as coisas realmente mudam rápido né... Acho que até já escrevi sobre isso, aqui no blog algum dia... Mas na real mesmo, nem quero falar sobre isso agora.. Mudanças tendem a me doer ainda..
Quando levantei da cama hoje, tive que respirar fundo pra abrir a porta do meu quarto que dá pra varanda... Mas abri! E vi o sol lindo que tá fazendo lá fora, e escutei o semi-silencio das pessoas fazendo almoço em casa, tomando alguma coisa e conversando com a família..
Isso me fez lembrar que faz tempo que não cozinho... E é a coisa que mais gosto de fazer, ou era, agora é tomar antidepressivo rsrs.. Brincadeira... Não vai ser hoje que vou cozinhar, mas acho que se eu acordar mais vezes assim no fds, logo eu volto pra frente do fogão rsrs...
Esse vai ser o terceiro fds que não saio, que não bebo, que não vou a lugar com muita gente e que não tenho vontade de faze-lo... Acho que em casa eu me sinto mais segura.. Não entendi isso direito ainda..
Tava pensando enquanto tomo banho, que me sinto com vergonha de muitas pessoas.. Por achar que fui usada, e me deixei enganar.. Acredito que elas também pensem assim.. Deve ser por isso que não quero sair também... Tenho muito medo que esse sentimento aumente.. A vergonha, e os sentimentos de ser usada e enganada...
Não tô acusando ninguém disso.. Acredito que foi tudo feito sem pensar.. Uma coisa meio inconsequente... Sem pensar na responsabilidade do depois... E não por mal... Mais por viver mesmo...
As vezes me pergunto se não seria melhor se eu sentisse raiva dele.. Acusava ele de tudo, e partiria pra outro sentimento no meu coração..
Mas acredito que não faria muita diferença..

Bom, continuando o meu feriado de bom humor, acho que quando terminar aqui, vou procurar uns seriados mais divertidos pra assistir... Até agora só estava vendo coisas pesadas, que não mostrassem muita alegria e muito menos beijos e abraços né? rsrs

Ainda to pensando em sair, dar uma volta nessa tarde linda.. Mas gostaria mesmo mesmo de companhia.. Pra conversar, desbaratinar, escutar músicas e enfim..
Quem sabe até a tarde eu consiga alguma coisa assim hehe...

Sentir primeiro, pensar depois
Perdoar primeiro, julgar depois
Amar primeiro, educar depois
Esquecer primeiro, aprender depois

[Mario Quintana]

Carrie Bradshaw!

"Numa relax, numa tranquila, numa boa..."
Estou escutando aquele álbum louco do Tim Maia onde ele faz uma propaganda enorme pra um livro da cultura racional... Mas eu curto, curto o jeito que a música é tocada e é muito engraçado como me remete à um dia mais ou menos assim... Fresquinho, tranquilo e numa boa! haha
Hoje tô me controlando pra não fazer cagada... Afinal é véspera de feriado e eu tô com um medinho do que vem pela frente pros meus sentimentos...
Mas acredito que com o meu policiamento, e de praticamente todos os meus amigos avisados que precisam me policiar também, eu não vá fazer nada de errado...
Hoje a noite vou com uma amiga visitar a Bola de Neve (me julguem novamente), quero ver como é, e vou contar uma coisa... Na semana que eu estava praticamente deitada na cama, sem conseguir me mexer e não ter a impressão que iria cair no chão, a única coisa que me fazia ter forças, era quando minha mãe vinha até o meu quarto, rezava comigo, falava coisas pra muita força que me fazia chorar mais um monte e ter certeza que era hora de levantar!
Então, acredito que alguma coisa dentro de mim tenha mudado...
Não vou virar nenhum tipo de louca do Jesus... Mas eu passei a acreditar que isso possa ter alguma força mesmo, sobra a gente...
O meu emprego também foi muito pedido em orações, por ela, por mim, por amigas.. E é agora a melhor coisa que está me acontecendo...
Então, ir lá, ver como é que é, sentir a energia e partilhar com quem estiver lá... Não vai me fazer mal algum né?! Acredito que muito pelo contrário...
E desse jeito, também me sinto segura pra mais nenhuma burrada acontecer... Pelo menos não essa noite!
Agora tô indo almoçar, porque minha fome hoje é grande (!!!) e já está tudo na mesa..
Ah queria dizer que me sinto muito naquele seriado do sex and the city, escrevendo nesse blog..
Só faltava eu falar das outras pessoas e de casos de amor mal resolvidos.. hahaha
Aqui só falo de mim e do meu caso mais atrapalhado do que outra coisa...

Beijomeliga!

Libertadoooooor

Vou escrever do celular, porque tô muito cansada e vendo Patch Adams no note... Mas quero dizer que a noite de hoje foi no mínimo libertadora... Tem uma amiga que já me falou mais que uma vez... Tudo que é demais não faz bem... Ou seja de menos também não deve fazer..
Não fui pra aula (me julguem).
Ao invés disso, fui visitar uma amiga e daí saiu a ideia de ir pra uma choperia em outra cidade... Acabei aceitando e curtindo a ideia na minha cabeça, pensando que tomaria um suco e ficaria tranquila lá com ela, conversando no meu modo zumbi e das minhas coisas tristes...
Mas que nada... Fomos lá e logo que chegamos o garçom falou que tinha chopp em dobro pra quem pedisse um... Nessa hora meu sangue italiano pulsou forte nas veias e acelerou meu coração.. "CHOPE DE GRAÇA?!?!?!" HAHAHAH.. Pensei comigo.. "Não posso negar" .. Bebemos! Bebi! Bebi e não fiquei bêbada, nem triste, nem com vontade de ligar... Bebi dois chopps e comemos (siiiim! Eu comiiii!) uma batata rústica do lugar... Gostosinha... Mas preferia ter pedido o bolinho de aipim (que não insisti porque amo demais a minha amiga e sei o quanto ela gosta de batatas).
Enfim.. O que quero dizer é que a noite foo literalmente libertadora... Não que eu vá sair fazendo isso por ai.. Até porque hoje eu estava assegurada que nada iria me acontecer com ela do meu lado... Mas que foi bom quebrar una regra um tiquinho e rir até bater os pés fe coisas bobas...
Esse post eu to fazendo porque o último foi fail... E principalmente porque o celular tem corretor automático (UFA), porque essas horas, com remédios e tudo o mais, já estou nais pra lá de Bagdá! Hahaha
Mas to bem! Vou dormir bem! Ainda rezando por ele e por todos vocês! Inclusive você! Você que me manda uma mensagem toda manhã com alguma coisa indicando que leu meu blog novamente! Te amo! Hahahaha
To bem ein?!!
Post lindo!

Frase do Patch Adams aleatória do filme...
"Ontem dei 12 telefonemas ao acaso, falei por três horas com um cara chamado Dave, ele me contou sobre o mundo."

Diário de adolescente...

Querido diário... UHAHUAUHA zoa!

Hoje foi a minha primeira manhã no CRAS.. E eu simplesmente nem vi a hora passar...
Quando dei por mim, a moça que senta do meu lado já estava levantando pra fechar a janela e pegar a bolsa... Hora: 11:59.
Fiz tudo que me permitiram fazer e um pouquinho mais por mim mesmo...
Fui elogiada e com certeza já ganhei uns pontinhos lá naquela salinha... haha
Meu chefe veio na minha sala hoje de manhã e falou que a tarde quer que eu vá junto dos idosos e se eu quisesse fazer alguma dinâmica com eles, poderia fazer a vontade... Já fui louca atrás de dinâmicas de grupos pra idosos.. E lembrei do trabalho que estou fazendo com algumas colegas de aula na faculdade... Sobre a sexualidade na velhice e as fronteiras que eles ultrapassam...
Resolvi então fazer algo mais divertido, algo pra mostrar pra eles que todos estão super bem inclusos na sociedade e que vão ficar por muito e muito tempo!
Esse emprego, já vi, vai ser quase minha salvação.. Me deixar ajudar as pessoas, trabalhar com dependência química novamente e arrumar jeitos e maneiras pra motivar crianças, jovens e adultos em algum tipo de dinâmica ou terapia, está sendo praticamente um sonho!


Fora meu trabalho.. Espero melhorar todo dia um pouquinho mais... Devo dizer que não estou nada ansiosa pro final de semana e isso não faz parte da Bruna normal.. Ou seja.. É nessas horas que sei que ainda não me recuperei.. Nessas e nas horas que me pego triste né?! rsrs

Enfim... Tenho uns 45 minutos ainda pra dar uma descansada...
Vou aproveitar... E deitar um pouco...

Ah, minha dieta forçada por meu estomago chato, esta um pouco melhor... Tomei um suco de couve hj de manhã e ao meio dia consegui comer uma colher de arroz integral com um filézinho de peixe... SEM PASSAR MAL!! Pelo menos por enquanto... hehe
Espero continuar assim... Já emagreci o suficiente, acredito...

E já que a manhã foi repleta de pesquisas de motivação... Nada mais jutsto do que colocar uma frase a altura...

Tente mover o mundo. O primeiro passo será mover a si mesmo. 
(Platão)

Mudar, mudança, mundo, muda, mundiça, mudo!

Nunca escrevi tanto nesse blog desde o ano que fiz ele...
Acho que foi uma maneira que arranjei pra não me sentir tão solitária, carente de atenção...
Eu sei que tenho amigos maravilhosos e uma família pronta pra me ajudar no que eu precisar...
Pra me dar atenção, carinho e o que mais eu quiser..
O problema é que essa minha carência não é de abraço de amigo, nem de pai, nem de mãe...
Não que eu esteja menosprezando, muito pelo contrário... Se não fosse por esses abraços e carinhos, eu não estaria agora aqui escrevendo, um pouco mais tranquila do que ontem e mais triste do que amanhã...
Essa frase realmente faz sentido.. Acho que nunca tinha passado por algo assim antes... Não sei se é a idade que me deixa mais vulnerável, ou se realmente esse término me deixou muito mais abalada do qualquer outro que já tive...
Mas nada melhor do que um dia após o outro, pra gente conseguir enxergar que nem tudo são flores e que podemos nos ferir e nos curar no caminho...
As vezes paro e penso, olho e observo quantas lembranças eu tenho aqui nesse quarto de coisas que já vivi com milhares de amigos... E coisas as vezes absurdas, perigosas (isso eu penso hoje.. na época era a coisa mais legal da vida). Mas pensar nisso, me faz ver que eu tenho muito pra viver ainda, além desse quarto escuro e desse note com cheiro de cigarro... (Agora que parei de fumar, sinto cheiro de cigarro em tudo).
Hoje no banho fiquei pensando nisso tudo também.. Enquanto olhava pra fora da janela e via meus cachorros me olhando balançando o rabinho pra mim... Acho que tá na hora de eu dar atenção pra outras coisas... Como dar banho nos cachorros, caminhar com eles, conversar com eles...
Já nem lembro quanto tempo faz que não dedico um tiquinho do meu tempo pra eles... E eles sempre tão receptivos comigo quando chego em casa, com aquela cara de zumbi e sem saco pra devolver uma carícia...
Um amigo meu também me disse que seria bom eu começar a falar com as plantas.. Que também faz bem pra alma e ficamos mais felizes... Ele disse também, pra eu fazer isso falando baixinho ou em pensamento, porque senão é capaz de eu ser internada ou no mínimo não ter mais amigos... Então... Anotado: falar baixinho!
Preciso arrumar meu quarto também.. De alguma forma diferente.. Esses dias sonhei que a cama estava fora do lugar.. Quem sabe foi uma mensagem... "Arruuuumee seeeuu quaaarto! Muuuude, mudaaanças sããão leegaaais." Escrevi como se fosse um fantasma falando na minha cabeça.. Vai saber...
Enfim... Acho que isso aqui vai durar mais um tempo ainda.. Me sinto bem escrevendo e me expressando dessa forma...
Lembrei de uma frase do Forrest Gump que dizia: A vida é como uma caixa de chocolates, você nunca sabe o que vai encontrar...

Espero encontrar coisas boas pela frente...

Minha mãe sempre diz pra lembrar de agradecer..

Hoje antes de dormir, (e tem que ser rápido porque os efeitos dos remédios já estão batendo aqui, maluco!!) Queria postar essa imagem que me fez pensar em agradecer milhões de pessoas amadas minhas.
Pessoas que realmente se importam comigo e tentam ficar do meu lado da forma que for.. Seja pela internet, seja por telefone, pessoalmente, contando piada, me dando o ombro, passando a mão na minha cabeça, rezando por mim, falando pra ser forte, ou dizendo pra chorar tudo...
Enfim.. Cada uma delas tem um espaço bem enorme e ao mesmo tempo bem apertado no meu coração...

Mãe, Pai, Greice, Suelen, Camila, Diego e Jô!

Pessoas tão especiais na minha vida... Que em vez de se encherem o saco e me mandarem levantar de uma vez... Ficam lá no chão gelado comigo, olhando pro teto, me dando apoio e esperando a dor passar...

Amo vocês!
Obrigada por fazerem parte da minha vida!

Agora posso dormir :)

Lírios são mais fortes!

Queria compartilhar com alguém, que minha mãe colocou no meu quarto um vaso com lírios vermelhos pra comemorar a minha conquista de estágio de Psicologia no Cras...
Fico aqui olhando pra ele, morrendo de medo que ele murche... Tô tão abatida que tenho medo de passar isso pras pessoas, plantas ou animais...
Mas ele é bonito, forte, alto e com uma cor bem saturada... Acho que é mais forte do que eu nesse momento...
Acho que vai passando o efeito do antidepressivo e eu vou ficando mais "acamada" novamente...
...


Postagem fail.. rsrs

Tenho fases... E não é a toa!

Tenho fases, como a lua 
Fases de andar escondida, 
fases de vir para a rua... 
Perdição da minha vida! 
Perdição da vida minha! 
Tenho fases de ser tua, 
tenho outras de ser sozinha. 
Fases que vão e que vêm, 
no secreto calendário 
que um astrólogo arbitrário 
inventou para meu uso. 
E roda a melancolia 
seu interminável fuso! 
Não me encontro com ninguém (tenho fases, como a lua...) 
No dia de alguém ser meu 
não é dia de eu ser sua... 
E, quando chega esse dia, 
o outro desapareceu... 
[Cecília Meireles]

Não é a toa que me identifico, me apresento e me dou tão bem com esse poema...
Acho que dele, a única coisa que falta pra ser meu, é o astrólogo arbitrário...
As luas com suas fases estão em mim, como o frio está no inverno...

A esperança morre um dia..

E agora José?! Como é que fica a vida?!
"A vida não gira em torno de uma pessoa!" Eles dizem...
"Tem que olhar pra você e se preservar." Viro santa então?
"Você vive demais uma coisa que não tem certeza!" Então você vive de menos... Porque tudo que eu fiz, fiz com a maior felicidade do mundo!
E não, não me arrependo.. Penso que poderia ter mudado algumas coisas, mas quem não pensa nisso né? Ainda mais quando acaba...
Ainda ando um pouco desacreditada.. Queria que isso tudo fosse mentira... Mas ao mesmo tempo, já me acostumei com a dolorosa verdade...
"MONSTRO!!" Era a palavra que eu mais queria usar no último dia... Dizer o quanto me feriu por dentro e o que levou de mim...
Mas, e todo o resto? Toda a alegria que me foi causada?! Todas as palavras e carícias? ... Não dá pra chamar alguém assim de .. monstro!
Tenho vontade de bater nele, de arrancar os cabelos, de gritar, de empurrar, pra tirar toda essa angustia, essa dor, essa mágoa que me consome... Mas no final das contas sei que vou engolir tudo, e deixar que tudo passe naturalmente...
Até porque, quando penso em bater, já penso que ele não merece, já penso em me desculpar...
Ironia, não?!


"Seria melhor ter ido assistir o filme do Pelé..."