Descendo o rio!

Hoje eu entendi como o mundo da voltas!
De novo eu aqui escrevendo depois de muito tempo... Mas vou dizer uma coisa: dessa vez eu tô di boua, gentem!
Na verdade desde que escrevi pela última vez, já passei por algumas situações de risco de novo hehe
Mas me sinto bem, sabendo que pela primeira vez estou lidando com as crises de um jeito muito mais maduro e talvez olhando o outro lado da moeda...
Conheci pessoas que mudaram a minha vida! Não que marcaram, por ter feito algo importante, mas sim que me fizeram fazer por mim mesmo! Eu conheci pessoas que abriram a minha visão pra muita coisa diferente, pra uma vida diferente, pra estilos de vida diferente!
E eu vou dizer uma coisa... Nesses últimos meses, já tive muitos medos, muita vontade de correr pra baixo da saia da mamãe, vontade de desistir de tudo, de fugir, de me esconder e até de roubar um carro! Mas teve algo a mais que me barrou... Não sei ao certo ainda se foi sede pelas vivências que ficou maior, se é vergonha de mostrar pra pessoas que tenho medo, ou se estou apenas seguindo em frente, junto com o fluxo.. Talvez um poquinho de tudo isso.. Mas a minha vida tá mudando e eu crescendo muito com isso!
Acredito que tudo que tenha acontecido na minha vida até agora, aconteceu porque tinha que acontecer! Todo aquele mal estar do começo do ano, todas as vezes que eu pedi pra morrer, o jeito como consegui me levantar, as pessoas que ficaram do meu lado, as pessoas que se revelaram outras pessoas.. Tudo!
Eu posso dizer que pela primeira vez, estou andando com as próprias pernas, estou sobrevivendo com isso, estou buscando alternativas novas e estou com orgulho das coisas que faço!
Parabéns pra mim! Continuo a mesmo.. Continuo chorando no comercial de margarina ou quando acho uma música bonita.. Com família se abraçando e com gente ganhando competição de bolos..
Mas com uma experiência de vida C O M P L E T A M E N T E diferente! :)

Beijos me liga

Julgar por julgar, não é o caminho!

Hoje eu reconheci uma coisa: Não posso julgar o livro pela capa, e muito menos julga-lo por coisas que outras pessoas que nem leram direito falam!
As vezes me sinto um pouco insegura e acabo jogando muito disso tudo pra cima de outras pessoas.. Culpando outras pessoas, quando o culpado de tudo é somente meu sentimento conturbado...
Nessas horas acabo pensando que me menosprezo demais, acho que não sou capaz nem suficiente pra garantir os desejos que possuo.
Ontem a noite, quando falei que recuar era o que fazia quando via que o negócio não estava saindo como planejado, levei um tapa na cara com as seguintes palavras: Mas é nessas horas que você tem que alimentar o que quer, mostrando isso pras outras pessoas, e não recuar, deixando tudo de lado.
Nossa, me senti uma criança, me senti fazendo tudo errado até hoje... Mas me fez pensar de modo diferente, e dessa forma querer agir de modo diferente daqui pra frente..
Vivendo e aprendendo né?!

Hoje só quero deixar essa dica galera: Não julguem os outros pelos outros!
Beijos me sigam!

Baguncinha

Pronto! Voltei a escrever e agora de uma maneira um pouco nervosa...
Vim aqui desabafar como sempre.. Mas nem tão triste assim dessa vez.. Fico de cara em como as coisas mudam mesmo de uma hora pra outra.  E em como podemos superar desafios que jamais imaginamos conseguir!
Tô certa de que existem pessoas boas no mundo.. Pessoas que estão por aí, prontas pra te conhecer e entrar na sua vida de várias maneiras! Sejam elas positivas ou negativas.. Pra te ensinar algo ou pra você ensinar algo à ela ...
Mas tem aquelas, aquelas pessoas que entram em nossa vida, apenas pra fazer com que você talvez supere um desafio muito grande e fique com um menor.. Um de só limpar uma baguncinha.. De só precisar tirar a sujeira debaixo do tapete e varfer pra fora de casa..
E vou te contar viu?! Por mais que eu ache super fácil fazer isso, preferia não ter nem sujado muito menos bagunçado nada..
Enfim.. Esse era o desabafo de hoje.. E mygosh, deve ter gente que sente as vibrações da gente em outra parte do mundo.. Porque é praticamente impossível você estar falando sobre essa pessoa e ela te ligar pra se redimir né? Talvez não..

Só um ponto.

Hoje, acordei pensativa...
Valeu a pena? Fiz o que fiz sem maldade? Acabou tudo e qualquer coisa que poderia ter acontecido ainda... Mas eu tô relativamente bem...
Hoje eu percebi que por mais que gostamos e temos muitas pessoas ao nosso redor, vamos nos sentir sozinhos se o que esperamos é depender de todas essas pessoas...
Eu ouvi uma coisa muito forte uns dias atrás.. "Muitas pessoas têm medo de depender delas mesmas."
E fico pensando, será realmente que eu tenho tanto medo de depender de mim mesma? Tenho medo de me sentir sozinha e medo de não precisar mais dos outros? ...
Tem tantas coisas passando na minha cabeça que fica até difícil de colocar pra fora e expressar no "papel"...

Uva passa!

Então eu voltei...
Ainda fico pensando em várias coisas que me dão um pouquinho de dor no peito.. Mas vou falar pra vocês uma coisa que me anima em pensar... Dias de sol são bonitos pra mim, de novo! Isso é um avanço, um começo.. Não é?!
Dá vontade de sair e curtir o dia, de largatiar e chamar gente pra conversar.. Da vontade de ler um livro, fazer piquenique e também beber uma cerveja!!
Outra coisa que me anima e me dá medo ao mesmo tempo é pensar que estou dois dias sem tomar o antidepressivo.. To aguentando firme pra ver até onde eu chego com isso...
Outra coisa que tenho que contar, é a minha primeira sessão de terapia que me fez enxergar de outro jeito, coisas ao meu redor e outra que me aconteceram...
Vou confessar pra vocês que me senti um pouco criança quando ela me abriu os olhos pra algumas atitudes que eu julgava errado, mas que na verdade não passavam de escolhas que a vida faz a gente fazer.. E quando eu digo "a gente" eu to falando mais das pessoas ao meu redor do que de mim mesmo...
Então acredito que agora, eu não sofra mais tanto, por aprender a não julgar certas coisas.. Por aprender a respeitar decisões alheias, mesmo que não me favoreçam.. Afinal, não é minha vida.. Não são meus sentimentos, não são minhas emoções e muito menos meu caráter!

Não tenho uma frase inspiradora pra colocar aqui hoje.. Mas ouvi em algum momento esse final de semana, alguém falando aquela frase de escola haha

"Tudo passa, até uva passa"

É idiota mas fez sentido!

Terei dúvidas...

Hoje eu pensei em escrever no blog...

Mas sabe aqueles dias que você começa bem uma manhã, mas ao meio dia quando tudo para de girar, você para também e se pergunta se tudo está em ordem?!

Fiquei me perguntando várias coisas hoje...

Uma delas foi uma pergunta sem resposta...

Será que a confiança volta? ... Não consigo responder essa pergunta... Coisas super parecidas já aconteceram comigo e eu não consigo comparar e nem me lembrar da conclusão que tive na época.. Ou se realmente teve alguma conclusão..

Fico pensando se é verdade o que me dizem... Eu confio demais nas pessoas?

Uma amiga me falou, que as pessoas ficam confortáveis demais ao meu lado e por isso, algumas, tendem a me machucar sem medo, porque sabem que de alguma forma vão sair ilesas...

Porque eu sou uma pessoa muito boa, não guardo rancor e não sei tratar ninguém mal...

Bom.. Se o que ela falou, realmente é fato, eu já não sei... Não consigo me ver desse jeito.. Mas pensei comigo.. "Pelo menos eu vou pro céu!" hahaha .. 

Fiquei pensando também que as pessoas não me acham uma pessoa confiável até conseguirem colocar o valor que eu dou pra certas coisas na balança.. AÍ, realmente me enxergam e vêem o que realmente sou... Uma pessoa confiável! rsrs

Eu sabia que nos próximos dias iria ter dúvidas e as coisas não parariam de doer... Estava preparada pra isso... Mas essa dor que parece não querer passar me faz ter medo de querer me afastar de pessoas que não precisava...

Esse post de hoje tá ficando super confuso... Mas é exatamente assim que estou me sentindo...
E por hoje é ponto!

Aprendizagem!

Booom dia, bom dia meus fiéis leitores! Estava tanto tempo sem escrever aqui, que nem aguentei esperar o note conectar a internet.. Estou escrevendo direto do celular de novo...
Mas antes de começar, quero que vocês, meus leitores queridos, sintam-se abraçados por mim! Porque é isso que eu estou sentindo da vida! Que ela me abraçou! Me abriu os olhos e me mostrou o caminho mais certo pra seguir!
Quero deixar claro aqui de novo, que eu amo meu emprego! Deus não poderia ter posto algo melhor na minha vida nesse instante!!! Estou super feliz e satisfeita com isso!
Agora vou tentar falar em poucas palavras e que vivenciei nesse feriado e esse final de semana um tanto conturbado...
Eu me decepcionei.. Com pessoas que eu colocava a mão, o pé e a cabeça no fogo.. Me decepcionei de uma forma bem dolorosa e surtei por algum tempo..
Mas não sei porque, e de onde sai tanta força de mim, mas eu consegui superar! Acabei conhecendo quem eu tinha que conhecer e perdoando que eu precisava perdoar.
O perdão é tão bom! Faz a gente se sentir tão leve.. E eu não vou levar o "trauma" que passei adiante.. Quero que o passado, fique no passado e que o meu presente e meu futuro sejam assim... Leves, tranquilos e de bem com a vida, como as pessoas com quem estou andando, inclusive do meu trabalho, são!
Não vou contar em detalhes o que aconteceu pra tamanha decepção, já passou, já me feriu muito, mas eu fui adulta e forte suficiente pra passar por cima de tudo isso e estender a mão pra quem pensava que tinha me perdido inteira!
Gente... Se teve uma coisa que eu aprendi esse final de semana.. É que chorar ate não ter mais lágrimas, tomar um porre, e fortalecer amizades, são as coisas mais importantes pra você se livrar do que te faz mal!!
E foi exatamente o que eu fiz!
Não vou garantir pra vocês que não terei recaídas e nem que vejo minha estrada com pétalas de rosas... Mas eu to enxergando as coisas de outra maneira, e sim, cuidando mais de mim agora...
Me preservando, como as pessoas me falaram.. Agora isso começa a fazer sentido pra mim!

Desculpem-me esse afastamento no final de semana.. Mas eu precisava de um tempo sozinha pra conseguir escrever e isso não aconteceu.. O que foi ótimo pra mim também!
Eu sai de casa, eu vi gente, conversei com pessoas diferentes, fui super bem tratada, desisti de achar que sou descartável, percebi que a vida é uma feira de escolhas.. E você pode ir lá, visita-la e pegar aquela que te agrada mais e que te agrega mais!
Aprendi sobre valores esses últimos dias!
Aprendi que meus pais tem ciúmes de mim, como um amigo tem de outro...
Aprendi que a vida dói, machuca, e quase te destrói, mas que é nessas horas que você tem que achar aquela paz que vem de dentro de você mesmo e não mais procura-la a sua volta!
Aprendi a sorrir de novo também!
Aprendi que não perdi a manha de dirigir e que quando a luz da bateria acende, é porque tem alguma coisa errada com o carro!
Aprendi que cascalho fica super escorregadio quando chove e não é bom você ficar brincando com ele como se fosse areia.. As botas agradecem!
Enfim.. Aprendi a me amar esse fds!
E eu estou me amando, gente!
E quero ter um relacionamento comigo mesmo, porque sou tudo de bom que alguém poderia encontrar pra ser feliz! Inclusive eu!
Hahaha

É isso por hora... Queria colocar uma frase do Freud hoje.. Pois essa semana vou começar a correr atrás da minha terapeuta.. Então pra fechar com chave de ouro lá vai:
A ciência moderna ainda não produziu um medicamento tranquilizador tão eficaz como o são umas poucas palavras boas.